Periplos

Estoy por empezar un tratamiento, el cual me va a complicar muchisimo la vida. no voy a poder estar expuesto al sol porque me va a molestar mucho (hasta doler), mi vision nocturna se va a reducir, y lo peor de todo: No voy a poder consumir alcohol por 6 meses. Si, 6 meses (nada de nada). Pero tiene algo bueno todo esto, y son que todas las putas semanas durante 3 putos meses, me voy a tener que hacer un analisis de sangre. Que tiene de bueno? que el lunes me hice el examen preeliminar y NO ME DOLIO!!! nada de nada, y por sobretodas las cosas, noooo me desmaye!!. Sera que me estare volviendo todo un hombre!
Otra cosa interesante es mi mania por no antar datos importantes porque confio en mi memoria, tengo 2 ejemplos:
1_ No anote la fecha de los parciales y ahora estoy hasta las bolas, porque son dentro de una semana, y con el plus de que son todos seguidos.
2 y el mas gracioso/triste: Quiero empesar algun curso de dibujo para hacer garabatos que tengan sentido para los demas, entonces encontre la escuela "Sotano Blanco", que tiene dibujantes grosos (yo lei unos comics que hicieron, entre ellos Anita la hija del verdugo). Yo vivo en tigre, y este lugar queda a unas 20 cuadras de el cementerio de la chacarita. Me fui en tren hasta retiro, subte, combine con la linea B, me baje en dorrego, camine bocha buscando la calle, cuando llego note que no habia anotado la direccion, pero confie en mi memoria y recorde el numero 1251, cuando llego a la puerta de este lugar, note que no parecia una escuela de dibujo ( la puerta descascarada no tenia bisagras y estaba cerrada con alambre), Junto valor y le pregunto a un tipo que estaba en la puerta si efectivamente en ese lugar se dictaban clases de dibujo, recibiendo como respuesta un NO!. indignado me volvi a casa (que son 2 horitas de viaje en hora pico?). Llego a casa, entro a la pagina del sitio para mandarles un mail con una larga e interesante puteada, y Opa! la direccion no era 1251, era 1254 (sisi, enfrente)..................
Boludo yo?? Nah.

The other side of the world

Despues de romperme el orto buscando este tema, lo encontre (gracias julian,como le diria Emilio Dissi a Guillermo Franchela en los bañeros mas locos del mundo 2 IDOLOOO!!!)
Este es el tema de la propaganda del nuevo Ford Focus 2.0, la que el auto pasa por la ruta y las cosas se van haciendo grande. La autora es KT Tunstall y el tema se llama "Other Side Of The World". Proximamente voy a publicar la cancion del espantapajaros de Clio, Que en el unico cd que estaba, se me rallo todo, asi que la estoy volviendo a buscar.
Aca les dejo la letra



Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water

All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

The fire fades away
Most of everyday Is full of tired excuses
But it's to hard to say I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me

On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along

The fire fades away

Can you help me
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

The fire fades away

Para el vago promedio

Zapatilla de Lona

Hacia mucho que estaba recluida en ese lugar oscuro y cálido (después de todo así son los departamentos particulares con calefacción central; o al menos donde pasan cerca las tuberías provenientes del termo tanque), alejada del bullicio, las corridas del muchacho o sus amigos. Sola, encerrada estaba la zapatilla, sin companía, porque su hermana se había ensuciado con restos de perro…de un perro mejor dicho y la colgaron en un tenderíl después del obligado aseo. Y entre penumbras la rodeaban decenas de otras prendas, algunas hermosas y exclusivas (aristocráticas camisas, oligárquicos pantalones), otras burdas y corrientes (remeras estampadas, bufandas, ropa interior). Pero afortunadamente están las medias y los mocasines, los zapatos y otros calzados, con los que puede compartir anécdotas del camino que se hace al caminar (cuac, zort, point, troz). Un borceguí negro le advierte de lo efímero de las zapatillas de lona como ella, otros parientes tan o más lustrados que el anterior apoyan esta brutal verdad; dictaminada por el uso que roza el abuso textil. La oscuridad de pronto se transforma en luz enceguecedora, se abren las puertas de guatambú, se abren y dan lugar al encuentro fraternal. Ahora el par se va de paseo por la noche de sábado ante la envidia vestida en cuero y plástico (algunos mueven los cordones indignados), sin miramientos para con la moda…y afortunadamente sin olores que sumarle al talco mentolado.

Matias M. Roude

El alivio del Aura entre las nubes grises

En la estación de Martínez tres vendedores ambulantes juegan como niños, iluminados por los carteles de una marca de cigarrillos.
Víspera al 2 de septiembre
Estoy haciendo tiempo, sentado en mi sillón en companía del monótono sonido burbujeante de gotas oxigenadas que suben interminables en la pecera vidriada; donde cuatro peces, dos rojos, uno pálido y otro negro comparten carcelarias vivencias. Se que si piso el suelo verde, sintético y aterciopelado del cuarto donde duermo, dormir es precisamente lo que no haré. Y no es que la vida de pereza desempleada no canse, supongo son los nervios punzantes por la cercanía del encuentro tan esperado.
Ya es viernes de madrugada y terribles dudas me asaltan refugiadas en el manto nocturno, acompañadas de reflexiones circulares que no llevan a ningún lado ni descubren claridad entre las dudas. Escatológicas tormentas de ideas arrasan con todo en mi cabeza, sin discusiones de una mente pluriforme en otro tiempo y que, unificada hoy, tampoco encuentra respuestas.
Ojos pardos me va a apuñalar y no seré capaz de negar amor, amor al recuerdo formado, escasamente alimentado en 19 meses de abandono y depresión. Días interminables de autocompasión, furia incandescente, tristeza, soledad e iluminación; en ese orden de sucesos. Pero el amor sigue.
Faltan 9 horas y no pensé que decir, no quiero hacerlo, ensayar es marca de actuación y prefiero ser sincero con quien fue tan importante. Aunque sus razones de insomnio sean otras, aun si no la emociona mi recuerdo.
Casi todos los aseos pertinentes estaban listos a las 8:30 de una mañana gris y fría. Mi estufa rugía con tranquilidad imitada a mis espaldas; todo muy simple y rutinario, afeitarme (hoy al ras), cepillarme los dientes y el pelo, mirar la mirada espejada. El agua sale helada a esta hora; en realidad porque es 2 de septiembre y hay solo 8 grados de temperatura.
Antes de enfundarme en negro (no por luto, aunque muchas auras se mueren alrededor) preparo café en un viejo filtro de papel y disfruto el equilibrado sabor del amargo endulzado liquido. Tomo las llaves presto al viaje, preparado para el postergado encuentro; así abro la puerta enchapada en cedro y bajo las escaleras. Ni bien el mocasín aterriza sobre en tercer escalón siento que el teléfono me llama. Corro a levantar el tubo; es ella, reconozco la voz vacilante de los recién llegados del país de los sueños. Percibo la dulzura de la mujer que amé (¿amo?), me estremezco. Ella dice palabra, afecto, promesas de encuentro, una nueva fecha; será este lunes escucho. No, será hoy 1 hora mas tarde, ella saldrá retrasada de su casa en Benavidez. Encuentro postergado.
Doy reposo al aparato, me invade ahora cierta angustia por la frialdad de mis palabras para con la chica del teléfono. Frío que rodea el aire también y obliga al cuerpo a refugiarse cercano a la estufa parlante. De a poco me voy sacando la boina, el sobretodo y la bufanda, y cuando dejo todo sobre la silla más a mano escucho a mi viejo pidiéndome que ponga el agua a calentar. Es hora de unos mates.
Una hora de prorroga, aseo personal del viejo (muy rápido como para pedir eficacia). Saluda muy confortablemente, se hunde en el sillón y reclama con picardía la infusión y agrega "ponele cáscara y cedrón"; obedezco sonriéndome. Este segundo desayuno me cae mejor, es más agradable gracias, en parte, a la companía, es disfrutable porque mi estomago ya despertó y acepta de buen grado a sus invitados a digerir. Ahora cebo con ganas (como otras tantas veces) y con la mezcla de yerba, naranjas y menta ambos tomamos un buen mate mañanero, esos agradables sin azúcar, balanceados, impermeables. La espumita adornando ocasionales palillos y piedras naranja de bordes negros, el sabor conservado a través de medio termo.
Puta madre, el reloj me avisa que son la 9:50, se olvido de llamarme antes, no puedo enojarme con él, yo siempre llego tarde a todo lugar. Saludos, escalera, vereda y a correr por la calle hasta que engancho un bondi hasta Tigre. Me tomo el tren, me bajo en Martínez y a correr de nuevo, pienso. Son las 10:01 susurra el boleto en la mano izquierda. Más ruta, hombres trabajando (mateando), desvío. Cuando doblamos en la esquina de Liniers nos enfrenta otro colectivo, un 60. Por su ventana veo un espejismo, una imitación soberbia que engaña a mi corazón, y este a mi mente, y deseoso de compartir un viaje con ella sigo en el vehiculo esperanzado de que consiga pasar el otro monstruo mecánico. Esto sucede llegando a Carupá, a muchas cuadras de mi supuesto destino (mirada curiosa del chofer), me bajo…es alguien desconocido, pero ella me observa desde el transporte 203, muy cerca de allí.
Con velocidad increíble me deslizo atravesando puestos de frutas y verduras, carnicerías y venta de especias para llegar a la segunda estación de trenes. Otro boleto, rosa esta vez, y dice 10:42. Me ubico en un asiento improvisado con la ventana a mi derecha y veo a vendedores, patriotas del chamullo, ofrecer imprescindibles artículos de las más variadas clases. Pienso que jamás tarde tanto en un trayecto a Canal de San Fernando. Mientras tanto pasan las 7 estaciones, se abren las puertas con un bufido neumático y me dirijo hacia los molinetes sin fijar miradas en la gente apurada moviéndose como formando cardúmenes; paso el papel reglamentario por la ranura, me libera el paso y me echo a la carrera una vez más. Tan de prisa que equivoco mi objetivo, salgo disparado bajando hacia el río, o sea para el lado contrario; entonces giro bruscamente sobre mis pasos y, desbocado ya, me transformo en un relámpago oscuro atravesando Alvear con dirección a Santa Fe. Son las 11:02 según la verdad digital de una tienda de ropa. Cuando llego a la intersección de las calles, agitado por la corrida (intensa, sin embargo corta) la veo entre asfalto blanco y gente.
Camina hacia mí una figura bañada en rosa, una mujer pequeña de hermosa sonrisa y rulos castaños, acercándose a este muchacho de negro, ajeno en parte a su vecino del pasado. Recuerdo fugazmente los planteos nocturnos, mis sentimientos se alejan de los esperados, es como si este 2 de Septiembre a las 11:05 hubiera seguido casi instantáneamente al 23 de Diciembre de hace casi dos años.
Los ojos pardos me miran despojándome del escudo cínico de palabras, caigo preso de la emoción del momento. Amo a esta mujer después de tanto (¿tiempo, vida, dolor, aprendizaje?). Caminamos contando mitos y verdades, locales y extranjeros. Me dice que ella supero mi falta rápidamente, me pedía perdón por sus errores, por ser causa de mis pesares; yo le digo que mi vida casi se extingue, pero que no es su culpa, la herida era inevitable, solo quería una respuesta de sus labios. Hay charlas y confesiones en el lugar plástico y superficial que elegimos como refugio a las grises nubes de tormenta leve. Hay ocasiones para apuñalar por la espalda y para el reproche hiriente, mas son solo de mi parte y ese es un trato que Verónica no merece; como más tarde diría mi amigo Hernán, "ella te puede". Es verdad, sus ojos pardos aplacan toda manifestación de maldad.
Sentados, cercanos a las hormonales masas adolescentes, éramos dos almas nadando en una pecera y nada más me importaba. Allí y en ese momento la tierna voz pronuncio lo inevitable, lo evidente (¿evidente? Me negaba a pensarlo por momentos), no había amor latiendo por mi. Y, aunque el calor de los celos, la tristeza y la resignación surgieron, se desvanecieron veloces, sobrepasados por la sensación de liviandad y liberación.
Las cosas que pasaron quedan por siempre en mi corazón. Nos miramos, hablamos, reímos e hicimos promesas y nos separamos en amistad. La deje ir, me dejo ir, camine después del saludo sin mirar atrás, con el espíritu lleno, respirando a todo pecho.
¿Cariño de amigo? No, yo la amo, quizás para toda la vida, eso no tiene nada de malo. Agradezco los momentos vividos con Verónica; espero que ella sea feliz con su nuevo compañero, espero que encuentre libertad más allá de sus pensamientos. En cuanto a mi, voy a afrontar el camino que transite tanto tiempo solo, con el Aura enorme y potente, a lo mejor también encuentre a quien me quiera acompañar.
Son las 2:21 del 3 de Septiembre del 2005.


Matias Miguel Roude

Mi vocabulario

Cacatúa, Manguruyú, Cucamonga, tentempié, Tránfuga, Merengue, Murra Sopénco, Esquiafo, Sodoma y gomorra.

4 segundos de cultura con Les Luthiers

- Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética arotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos; yo siempre les respondo que no.

-¿Que no qué?

- Que no sé

- ¿Se puede saber alumnos de qué?

-De bascket.

Me gustan las mañanas...

Martes 16/8 7:30 am Clase n°1 de sociedad y estado:
Chicos, por el paro universitario, hoy no se van a dictar clases hasta que se llegue un acuerdo con los del gobierno. Para saber si tienen que venir el viernes, manden un mail a noleiparalaclase@nomeacuerdo.net , Asi no se vienen el viernes al pedo.
Viernes 19/8 7:30 am Clase n°2 de sociedad y estado:
(eramos 3, la otra clase eramos 60 personas) Yo creo que hoy no van a venir.........y en ese momento recorde lo de mandar el mail....me hice el pelotudo como para un campeonato, y alegue que no tenia internet.
Boludooooooooooooooo.......

Alucinantes decepciones, amargas visitas previas

Bueno aca dejo "Fumar" lindo cuento sobre la soledad y compania de arte (desagradable)de expulsar humo porla boca y nariz. Le hice algunos retoques espero que les guste.

Fumar

“Lime and limpid green, the sounds sorround the icy waters underground”

Doy vida en mi mano izquierda la llama del encendedor a bencina que me acompaña desde hace tres años, la luz flamante ilumina mi rostro y unos pocos centímetros de oscuridad ciudadana, baila el fuego en mis dedos y luego se apaga. En mis manos el faso no baja su altura, permanece haciendo círculos cerca del mentón, siempre presto a una pitada furtiva, intensa que lo revitaliza en su agonizar lento y caliente.
Es verdad que odio el tabaco, se llevo muchas vidas inocentes conocidas mías y arruina tantas otras, gargantas, pulmones cantantes de ilusiones paganas enceguecidas por la nicotina y el alquitrán cokeado; por eso fumo este tipo de hierbas desconocidas para el fumador activo moderno. Lejos del opio, cercano a la menta, la amapola azul, burrito se arremolinan ante mis ojos los humos de su combustión, últimos rezagos de esas vidas vegetales. A veces por su causa derramo unas lágrimas de irritación ocular. Cedrón moribundo, seco antes de ser quemado, aspirado por los huecos de mi interior húmedo, sangriento, orgánico. Siento tu gusto amargamente refrescante, mezcla de peperina y hoja de sauce recorriendo rápidamente la tapa del paladar. ¿Te acordás de las jornadas de caza a la orilla de la ruta? Veranos familiares con familiares amigos, rifle al hombro, haciéndole frente al camino.
Hay veces que la noche se enfría acorde a mis emociones, en Tigre suele pasar, pero no me preocupa, es natural y lógico, como que el río huela a muerto. Río Muerto. Cae la helada en mi espalda, mientras camino por la avenida Cazón, son casi las dos de la mañana me dice el reloj de la estación de trenes que detuvo su marcha mecánica hace horas. Dejándome relativamente tranquilo, porque se que el transporte tardara en llegar.
Los sufrimientos mentales no puede calmar, aunque tiene cierto poder anestésico, debo afirmar, es aproximadamente media onza, precisamente mezclada de pasionaria y jazmín, las flores, claro esta. Me narcotizan levemente, transmitiendo señales ralentizadas a mi cerebro, aparentemente distorsionan la señal que le manda mis miembros cansados de caminar. Flojos
No me importa demasiado, así que engancho Paseo Victorica con un brusco cambio de dirección que parece incomodar a un par de señoras que viene del casino con sus baldecillos repletos de valioso aire. Sobre las improvisadas veredas están las mismas piedras chotas, y el asfalto pedorro del caminito asfaltado deficientemente, la gente de la municipalidad no sabe que los árboles siempre ganan porque tienen tiempo para romper sus estúpidas construcciones a nivel del suelo con la fuerza de las pacientes raíces. Las salto sin problemas, si bien me tropiezo con algunas por la pésima iluminación, reflejada en cientos de destellos en la espejada superficie viscosa del agua, donde pocos barcos y botes flotan arrítmicamente, algunos bautizados, otros más humildes o anónimos; todos en silencio recibiendo el lento bautismo del sereno.
Poso mi mano en la zona genital de la estatua rodeada de banderas, sin notar la presencia policial pasada de peso que me sonríe desde su barco patrulla gorilón. En mi bolsillo derecho me llama con vos jamaiquina una pequeña cajita plástica que alguna vez contuvo pastillas confitadas casi incomibles, en la bolsa de tela del sobretodo la pipa de incienso me hace notar sus ganas de conocer a la sustancia que viven en dicha caja.
Las piedras son iguales en tamaño y forma, quizás con más luz, en color también, no lo sé. Delante hay más, en una hilera serpenteante con forma de camino. Dije que las piedras eran iguales, pero siento al paso la irregularidad del terreno, hombres que alteran la perfección aparente, es lógico pienso…existo en el momento y me pregunto adonde mis pasos llegarían si los ladrillos de mi ruta fueran amarillos y si mi lugar de llegada fuera otro, mas allá del asiento hecho de cemento.
Las cosas son mas comestibles, cuidado con el bajón, escuchá música me dijeron los experimentados. Puras patrañas, hace tiempo que la conozco y jamás me mostró ni las mas leves variaciones o torceduras de la realidad, apenas algo cambio, como apenas cambia la visión con las pupilas algo mas dilatadas. Olores picantes, humo demasiado irritante para pasar por la nariz de los temerosos, verdad límpida, aroma a Ferro, Chacarita, Reagge, Santana. Ecos que resuenan en la cabeza, pensamientos que se pierden en el intento de pensar, en los logros de querer imágenes y recuerdos desvanecidos hace tiempo, lejano ya cuando los visito desde mi banco de cemento frente al río algo mas limpio, en mi sitio de reunión obligada, con amigos, amor…soledad, cercana pero ausente en presencia, soledad. Miro las aguas, me acuerdo del frío que siento, no le doy bola; arrojo círculos de humo, y la pipa describe otro antes de hundirse, siento el calor de la bufanda, el sabor de un caramelo de menta. En mi mente resuena algo, y también en las heladas aguas…

Una vela!!!

Se cumplio o se esta por cumplir un año de muchas cosas que hice o me pasaron:
Se esta por cumplir 1 año desde que me decolore el pelo por primera vez.
Se cumplio un año desde que me gusto por sobre muchas cosas Pink Floyd (en la casa de un amigo, mintras intentaba hacer un resumen de sociedad y estado, le pedi que ponga algo tranquilo, y puso el mitico The division Bell)
Se esta por Cumplir un año de la muerte de Andrei (viene acompañada de la decoloracion de mi cabellera, porque apareci en su entierro asi)
Se esta por cumplir un año de que cambie mi forma de vestirme ( de una remera narrow que usaba todos los dias habiles de la facultad, pase a una rotosa remera negra, que la usaba alreves tratando de ocultar el horrible logo del boliche By Pass, o como se escriba)
Se esta por cumplir un año de que tengo este blog, gracias al cual descubri a mucha gente, algunos se terminaron convirtiendo en amigos, y otros son frecuentes transeuntes que visitan este humilde blog.
Se cumplio un año de que tengo celular, creo que en total recivi unas 30 llamadas, pero bueno, por lo menos no lo ando mostrando.
Se esta por cumplir un año de que descubri el mejor libro del mundo, libro de culto para mi y casi todas las personas que lo leyeron: CONDUCTORES SUICIDAS. Alejo Garcia Valdearena, Tadeo y todos los que compusieron ese Literari Mitin, gracias por tantas carcajadas en lugares publicos, y gracias por pegarme la mania de pegar carteles con frases por doquier.
Y se estan o se cumplieron varios años de muchas cosas que ahora no recuerdo, pero bueno, me gustaria que comenten poniendo cosas que les sucedieron hace mas o menos un año, cosas que los hallan marcado.

Otra ves tuve uno de esos sueños. Que feliz era cuando lo soñaba, y que sensacion de vacio me quedo al despertar...Otra ves soñe que tenia novia, y lo unico que queria es estar con esa persona, era feliz con esa persona, su mano en la mia...era mi mundo, pero como todo sueño, se desvanesio al abrir los ojos.

Eso fue un golpe horrible.

Seguramente en el sueño salió mi vacío, mis ganas a amar a alguien y de que me amen.

Esa soledad, por un segundo, no existió.

Señores y señoras que estan al pedo por las vacaciones o porque es su hobbie, no pueden dejar de pasar por la pagina top del momento: www.tusecreto.com.ar . Ahi pueden dejar ese secreto que no se quieren llevar a la tumba de forma totalmente anonima. Paso a dejar testimonios:

"PAGUE POR EL DISCO DE NICOLE NEUMANN!!!!!!!!!"
"me emociono cuando en "El portal de las mascotas" un perro se encuentra con su antiguo dueño"

"Este es el 3er año que estoy haciendo el cbc y todavía no metí ni una materia... soy un idiota, no lo hice por que sea poco capaz, si no por que me dejé estar, y ahora estoy pagando las consecuencias.. tengo que meter las 6 materias en este cuatrimestre, lo peor es que le dije a todo el mundo que ya estoy en la carrera, inclusive a mi novia, y eso me pesa... no me gustan las mentiras, pero siento que estoy fracasando y que el tiempo que pierda ahora no lo voy a poder recuperar. Soy un idiota de verdad... más vale ponerme las pilas, por que si no voy a terminar siendo un fracasado, y no quiero eso en mi vida... Quiero ser alguien y tener un futuro, pero si no muevo el culo ahora no se que va a ser de mi vida ... patetico." (este podria ser yo tranquilamente.......)

"Me da vergüenza sacarme la remera porque parece que tuviera una cara dibujada en la panza. Es que tengo un rollo que parece una boca y las tetas son los ojos. Gracias por dejar desahogarme. Necesito adelgazar"

"a los 12 años me gane el concurso del yoyo de magic y todavia tengo el diploma del yoyo de oro lo voy a prender fuego! tambien la bici en a jugar con hugo jajajaja tengo 20 años =("

"Tengo 17 años y no me pierdo un capítulo de Floricienta y canto los temas y todo!! no sé porque pero me gusta mucho el señor freezer. Lo malo es que soy hombre y no sé como decirle a mis amigos y viejos que me atraen los hombres, me gusta mucho Munlok también y no sé que hacer!!! Bueno, me desahogue! muchas gracias, hermoso sitio."

"un dia borracho me tatue la cara de natalia oreiro en una nalga y ahora nose que hacer"

"Tengo 32 años y cuando se van todos de mi casa agarro el triciclo de mi hijo y pico por la casa creyendo que soy Fangio"


"Me colgue del cable!"

"TENGO 22 AÑOS Y CUANDO ANDO EN AUTO A VECES SALUDO A LOS AUTOS DE AL LADO, PORQUE SI, ME DIVIERTE QUE MIREN CON CARA DE ¿TE CONOZCO? O QEU TE SALUDEN DE COMPROMISO O QUE SE QUEDEN CON LA DUDA DE QUIEN ERA LA QUE LOS SALUDABA!"

"cuando tenia 7 años me escondi en el placard para que mis viejos pensaran que habia desaparecido . .. estube unas 6 horas y era verano. sali medio desidratado y nadie se dio cuenta de que no estaba"

"Cuando mi novia se va trabajar, me pongo sus bombachas y bailo algunos temas de MAdonna. Generalmente me excito y tengo que masturbarme."

"Me encanta tocarme en el balcon y al terminar tratar de pegarle a la gente en la cabeza. Si van por La calle Peru del microcentro... Miren para arriba."

"tengo 29 años y todavia me gusta jugar a rambo, mi novia no lo sabe , eso me da mucho trauma espero q alguien le pase lo mismo a si puedo compartir mi gran trauma de rambo, o dios es una tortura este sitio es genial gracias por poder expresarme"

Y para cerrar, el gran final:
"Tengo 30 años y trabajo en una muy buena empresa. Cuando tengo alguna reunion importante me pongo una tanga de mina. y ahi estoy yo de traje impecable pero con la tanga. Flasheo que un dia se incendia el edificio y por esas cosas me tengo que sacar los pantalones y todo el mundo me ve la tanga y empiezo a correr por toda la oficina sin parar de gritar. Groso no?"

No dejen de entrar y/o contar cosas que me quiero seguir descostillando de la risa.

Los ojos negros que miraban el cielo Gris

Son esos ojos los que veian las nubes arremolinarse en las alturas, conversando con palabras humedas y heladas en las cercanias a las pertas del espacio donde solo hay Ecos.
Hoy con las pupilas muy abiertas, llena el espacio antes vacio con gotas de gris fantasmal; con imagenes que no puede interpretar, ni blancas, ni negras y sin matices.
Muchas palabras escucho mirandolas en la maquina luminosa y pensante, y muchas otras dijo esperando una respuesta directa. Pero ambas lenguas parecian deficientes porque las entendian a medias sin expresar la verdad; la realidad era otra por supuesto, todo se trataba de ocultar la vulnerabilidad.
Durante muchos dias lloraron lagrimas amargas y, cansados, se cubrian con los parpados protectores de la autocompacion. Sin embargo esto no calmaba el llanto, que continuaba fluyendo por las mejillas...
El cielo es gris, el cielo tambien entristece....


Yo no entiendo como se puede esperar eternamente que esas personas que nos importan den el primer paso, piensen que pueden ser tan cagones como ustedes. Un miedo injustificado, incomodo; la verdad es que si se actua sin pensar se pierde; pero si no hay jamas una iniciativa tampoco avance propio, solo el arrastre de la manada.
Matias M. Roude

Looser

Lamentablemente la vida no es color de rosa. Yo soy alguien, pero en los momentos dificiles surge mi otro yo, el verdadero y unico. Esta desnudo, esta solo y lo rodea la oscuridad, una oscuridad en la que todos vivimos, pero como nuestra mente se escapa de las reglas fisicas que rigen la realidad, no vemos esa oscuridad. Y eso esta bien, si, eso esta muy bien. Hoy soy esa persona, hoy soy yo, hoy me siento mal. Creo que me siento como un perro que lo atropellaron, estoy sufriendo por mis acciones, nadie me obligo a cruzar cuando venia un coche rapido, pero como todo animal terco, lo hice tratando de desafiar a una muerte segura. Y me gano.
Pero hay luz al final de mi tunel, se que no todo esta perdido, que en este juego se puede ganar y perder, solo que para ganar hay que apostar fuerte. Tengo salud, tengo a mi familia y tengo a mis amigos. Hoy hay gente que esta sufriendo porque no tiene alguna de las cosas que antes mencione. En mi tunel, hay luz al final.

Y hablemos de Pink Floyd.

Ahora que paso lo de Floyd, y que la mayoria lo vio (y se quedo re caliente como yo porque hay que esperar hasta el otro sabado para ver wish you were here y confortably numb.....hijos de remil puta), con una mano en el corazon, en la parte del cierre que todos cantan parte de hey jude, Cuando gilmure aparece atras del corito cantando, con la mirada perdida, no les hiso acordar a Forest Gump cuando cantaba para el coro de la iglesia? A mi, personalmente me dio mucha lastima, y lo digo de corazon, bah, no se si lastima, pero me dio esa cosa de cuando ves a un viejo haciendo algo bueno, y decis aaaaaahhhhhhhhh(con suspiro y cara de bobo) y la rematas con un : Pobrecito!!!.
Cuando terminaron de subir todos, si no me equivoco, vi un intento de waters subiendo con el bajo y los de seguridad diciendole: solo famosos.
Taba contento el puto de waters eh!!! Gilmure era el que no estaba feliz. El fue el cancer del grupo. Si, para vos MARIAN.

S.O.S,Se compra vida.

Me gustaria ser bueno en algo, pero realmente bueno. Por eso siempre quise hacer un deporte, no importa cual, solo queria hacer algo. Pero ya es tarde, a esta edad, me ganaron de mano chicos de 15 años. ¿Pero por que me gustaria ser deportista? Por la simple razon de integrar un grupo. Un grupo que tenga un objetivo en comun. Visto de esa forma, se abren mas caminos: puedo formar parte de un grupo de musica, un grupo de amigos que se juntan a comer un dia determinado de la semana, un grupo de cientificos, un equipo de algun deporte, un grupo....
Para eso todabia tengo tiempo, pero ahora, me ahoga un sentimiento de no haber echo absolutamente nada con mi vida. Por eso nesecito un grupo, para que me sea mas facil salir adelante, y en el caso de fracasar, echarle la culpa al resto por anclarme y no dejarme progresar. Pero la cruda realidad es que yo no avanse, porque realmente no me lo propuse. Yo creo que esa es la clave del exito. Proponerte algo y cumplirlo. Puede ser ir a visitar a tu abuela todos los lunes, o entrenar duramente para ganar tan codiciado premio. Esa satisfaccion de haber logrado lo propuesto es la que busco.No haberla sentido en tanto tiempo es lo que me hace sentir que aun no hice nada, que estoy estancado en el mas profundo de los pozos.
Ayudame.

Los Casettesss

Hoy fui a la casa de mi amigo personal (y si, lo termine aceptando) Nikolas, que me habilito una caja de casetes para grabar el live 8, porque seguranmente los de canal 13 van a pasar cualquier cosa y en mtv Pink Floyd no existe, es mas en la lista de bandas, no estaba primera ni segunda, ni ultima, esta en la peor ubicacion, la temida "Y centenares de otras bandas". Una caca, espero que los de la RandP no se sarpen con los anuncios de exclusividad, pero es como pedirle a Menem que devuelva la guita.
En fin, aca les dejo algo que surgio de esas depreciones grosas

La furia y el incendio espiritual (Verónica)



He sido traicionado por quien mas quise
Negado ante el ciego, y ante los que podían ver
Relegado como a un perro atropellado
Despreciado y subestimado en mi ausencia
Es por eso que hoy odio…

Yo se que hay espacio para las penas
Pero no guardo lágrimas en mis ojos
Eso es algo que esos cuerpos no merecen
Su vació no es el mío, mi dolor ellos no sienten
Es por eso que hoy odio…

Brinde mi amor sin pedir nada
Ame con mi corazón y alma expuestos
Pensando en su alma pura y límpida
Y el agua helada me despierta
De los estupidos sueños inocentes

Quiero hundirme en penumbras
Desaparecer del mundo sin dejar huella
Ya no deseo verlos, no soporto esas caretas
Se que vivirán las mentiras sin remordimientos
Es por eso que hoy odio…

Mi espíritu se retuerce por que se ahoga bajo el peso
Son las cruces que yo he decidido cargar
No voy a escapar del miedo, del sufrimiento
Lo venceré aunque solo esté en el camino
Porque le sobra energía al aura

Ellos son la basura del mundo
Ellos y todas las creencias manipuladoras
Es por eso que hoy odio…
…toda mi inocencia pasada
Que ahora entierro en lo profundo del alma.

Matias M. Roude Levitaaero@hotmail.com

ULLLLTIMO MOMENTO!!!

Inforrrrrmacion de ultimo momento!!!!!!
10:30 am, confirrrmadisimo: la rock and pop transmitira en vivo el concierto de pink floyd a realizarse el 2 de julion en el live8. Tambien vana cubrir las bandas de otros paises, pero lo importante es lode floyd.
La mala noticia es que cuando se pusieron a ensayar, se acordaron la razon por la cual se habian separado. Al parecer Gilmur and company queria tocarlo de una forma, y Waters insiste que hay que tocarlo de la forma original, porque escribio los temas de una forma y tienen que sonar asi.
Si floydian, te la dedico a vos esta informacion porque vos me tiraste la de la reunion.

Otro Más (quiero el front page)

Aca les dejo otra "poesía" espero tener el Front asi edito mi blog.

Saludos

Plumas Blancas y Negras

Mueve su mano blanca
Dibujando sobre una hoja palabras
Mirando el papel manuscrito
Pensando en sueños escondidos
Ocultos en los cajones y armarios
Donde habitan sus recuerdos

Lejana al resto, sonríe
De detalles insignificantes para aquellos
Que perdidos en lo raro y lo complejo
No ven con claridad el camino
De la alegría y el amor imperecederos

Con alas negras y afiladas bajo hoy a la tierra
Donde mis anhelos se ven desechos
Por la atmósfera de desesperanza eterna
Pero perlados ojos me observan
Quitándome angustia y miedo

En el viento bailan cabellos castaños
Y caen como lluvia desde el cielo
Mojando los labios pálidos
De ese ser mágico terreno

Ella, sin mostrar sus alas
Me invita a navegar por el silencio
Veo la profundidad del alma
A través de ventanas que se abren y cierran

Escucho la voz amiga
Que sin palabras me habla
De nuestra libertad de pensar
Entre los sedados por lo efímero

Plumas blancas y negras caen en bancos rojos
Los papeles son agitados por el viento
Donde solo hay silencio y espacio
Dentro de un aula desierta
Ella y yo nos vemos deseando…
…que el tiempo desaparezca.






Matias Miguel Roude
Levitaaero@hotmail.com

La naturaleza humana (errar humanus ese y cogito ergo sum)

Me harte, me canse de la gente y de mi mismo. Falsos, somos todos falsos, algunos mas otros menos, pero todos somos falsos y mentimos. Y nos gusta. ¿a quien no le gusta que lo miren?, que nos esten atras, que piensen en nosotros. Pero a no perder los animos porque eso es parte de la naturaleza humana.
Me canse de ciertos amigos, de ciertos conocidos y sobre todo de muchos desconocidos. Me gustaria tener el poder de borrar a cierta gente para ver como seria la vida sin ellos. En realidad tengo el poder, es el poder de la palabra de sentarse y hablar con esa persona y decirle las cosas de frente y como son. Pero creo que eso es un "super poder", porque casi nadie lo hace, por cobardes y miedosos.
La gente le tiene miedo a lo que no conoce, hay que admitirlo, ¿quien nunca le tubo miedo a un tipo con la ropa rota y con una mirada extraña, caminando a 50 mts atras de uno, en una calle donde no habia nadie?, y claro, como no tenerle miedo si tiene cara de chorro y es pobre? si no me equivoco eso se llama prejuzgar, que significa pensar algo de una persona que todabia no conocemos. Esa es una caracteristica de un ser humano promedio. Mira a una persona como se viste, y te dire como es.
El 25 de mayo, como todos (o la mayoria) sabemos, es un dia patrio, osea que hay que usar escarapela, colgar la bandera en la ventana y cantar el himno. Yo me levante patriota el 24 y me ate una cinta celeste y blanca a los borsegos, era como una tobillera, pero sin onda. Caminando por los pagos de san isidro en busca de alimento, me cruso con una chica de unos 1.55 mts de altura, ojos casi blancos, rapada y tapado negro. Al momento del encuentro, ella se detiene y mira sorprendida mis botas, como no pudiendolo creer. El sonido de la calle me hiso escuchar un risa que pense que venia de ella. Acostumbrado a ese tipo de miradas (debo admitir que me hacia sentir importante tener esa cinta en el tobillo), no le di importancia y segui mi rumbo. El amigo con el que iba me hace notar que ella me estaba siguiendo, y acto seguido empieso a disminuir la marcha para que el encuentro se produsca. Cuando esto sucede, ella me dice: ¿vos tenes alguna ideologia politica en particular?, yo sorprendido por la pregunta, le respongo despues de pensar un momento: - No, a lo sumo sere comunista, porque tengo asendencia Rusa.
Ella me mira con cara de asco, se sa vuelta y se va. Yo sabia que la conocia a esa chica, era la misma chica, ahora con un poco mas de pelo, que cuando se subio al colectivo aquel dia en que volvia de la facultad, llevaba en el pecho colgado una cruz esbastica bastante grande. ¿que me vio de nazi a mi? me preguntaba al mismo tiempo que le preguntaba a mi amigo. -La cinta en los borsegos!- me respondio el. Ella interpreto que yo llevaba esa cinta en los borseguies en sinonimo de apoyo al regimen militar, que era naZionalista. No me senti mal porque me rechaso, sino por el error que cometio.
Que feo que es prejuzgar y equivocarse.
Por cierto, vallan a ver la caida que esta buena.

Que puedo decir, se reunio pink floyd despues de 20 a�os y volvio paolo mas loco que nunca. Hay quienes dicen que despues de la super exitosa "Los ba�eros mas locos del mundo", volvio a su habitual trabajo de electrisista, y que por un descuido, agarro un cable de la trifasica y literalmente, se le fundieron los cables, estubo internado en el borda y nuevamente la bestia esta suelta. Tambien se rumorea que despues de toda la guita que gano con la pelicula, compro un contenedor de marihuana y la fumo en una sola noche y por eso quedo asi. Se lo puede ver en un teatro de la calle corrientes, junto a la """"superexitosa""" "el raton perez", solo busquen un cartel con esta foto que diga: "Hola persona, vuelve Paolo m�s loco que nunca"