lunes, diciembre 26, 2005

I will never be whith you


Caminaba yo por senderos grises y verde oscuros en un bosque lugubre donde entre algunas hojas frescas se filtraban algunos rayos penetrantes de Sol atravesando telas de arañas. Prácticamente sin pensamientos, más que el miedo de que un ser asechante ataque la integridad de mi persona, caminaba lo que parecia un trayecto al infinito y parecia que nunca se terminaria el tenso y poco agradable panorama. De repente un ruido seco y paralizante, mis ojos del color de las hojas secas en otoño corrieron su mirada del suelo llena de rocas con musgo hasta ese árbol, un enorme sauce llorón donde un ave, para ser más especifica una paloma blanca radiante se acentó. Ella me miraba con ojos rojos de curiosidad, como si buscara algo en mi, aunque mi razón y mente no estaba muy de acuerdo mi corazón me dijo que debia atraparla, acercarme a ella. Camine hacia el árbol, atravesando una pequeña planta de rosas extrañamente negras donde me lástime, aunque el dolor fué intenso segui...hasta llegar al tronco. Miré hacia arriba, como si mirara el cielo pero solo veia hojas preciosas aunque no distinguia ninguna paloma...hasta que un canto como de canarios llamo mi atención hacia la izquierda, allí con aire de grandeza estaba ella. Me miró inclinando su cabeza, yo con mi mano derecha le hacia un gesto para que viniera hacia mi y al cabo de insistir unos minutos esta accedió. Una vez posada en mi muñeca sentí que tenia el mundo en mis manos pero...Solo por una paloma? No, no era una paloma común, ella era tan hermosa y radiante! Por eso tome la desicion de llevarla a mi hogar, por lo cual salí del terrorifico bosque. Un paseo sin importancia mayor por el centro en busca de una jaula adecuada y me dirigi hacia mi destino. Abrí la puerta de madera vieja la cual hizo un sonido perturbante al pasar, mire como buscando a alguien ahí...pero no, yo vivia sola y era practicamente imposible que algún familiar llegará a mi, ellos estaban mayoritariamente muertos o sin dinero para llegar, más allá de las distancias que nos separaban. Subí las escaleras de marmol con el tapizado rojo carmesí y después de unos cuantos escalones llegue al pasillo el cual hacia la derecha tenia dos puertas, una hacia un baño, la otra hacia mi cuarto. Hacia allí me encamine, a mi habitación, esta luminosa por las ventanas abiertas de par en par donde a su lado habia un pequeño pie donde podia colgar la jaula de mi tierna paloma. Se veia perfecta, la luz la hacia ver más brillante. Le dí de comer y exhausta del día me pose en mi cama para atravesar la tierra de Morfeo.Un rayo de luna interrumpió uno de mis sueños, ya era la fría noche. Mi sueño me dejó pensando...habia en él un hombre, pero no se dejen engañar! no cualquier hombre, él era alto, con cabello largo rubio, ojos verdes, esvelto, y una sonrisa que alumbraba! No, no podia creerlo, era como el hombre ideal!!! y mientras estaba sentada en la cama limpiando la transpiracion de mi frente pensando en ese amor de ensueño sentí un ruido y ví en el piso un pie...no se trataba del mío, estremecida de miedo, levante mi cabeza y entre mis cabellos logre distinguir a un hombre...pero, era él! él hombre de mis sueños! Él recogió mi cabello castaño y me dió un beso, no me dió tiempo a decir nada ni a pensar nada. Segui su juego hasta quedarnos rendidos en mi cama y llegar a dormirme.Otro rayo, esta vez no de luna me despertó. Abrí mis ojos y miré a mi alrededor...y él no estaba! Me desespere, lo busque, lo llore...hasta que se me ocurrio pensar que habia sido solo un sueño, pero estaba segura de que habia sucedido! Mi demencia de amor me hizo girar hacia mi paloma, esta vez se veia un poco menos radiante, y preguntarle tontamente si ella habia visto al hombre aquel y como era de imaginarce la paloma no hizo nada...Entonces salí de mi hogar, me fuí a buscar al hombre! Nadie lo conocia y yo ni siquiera su nombre sabia para buscarlo de mejor manera.Cansada, llegue a casa a dormir así mañana seguir buscandolo. Una vez logrado mi sueño alguien lo interrumpió! Pero si era él otra vez, me emocioné, lo besé y le pregunte su nombre...y él no espondia nada, solo me besaba y volvió a suceder lo mismo de la noche anterior.Al despertar otra vez y él no estar ahí, estaba pensando que yo transcurria una locura consumada pero a pesar de todo yo seguia buscandolo, cada vez más lejos. Así pasaron unas noches, hasta que en una de ellas cuando estaba en la cama con él se digno a decirme algo: "No volveré a brillar" Entonces me sorprendí y lo mire...raramente sus ojos se veian rojos y derramo una lágrima, me dió un beso y quede dormida, como si me hubiera envenenado, no lo sé con certeza.Volvió a ser de día y él volvia a no estar...euforica por lo que dijo me desesperé y lo busque y al estar cansada llegue antes a casa, era una tarde cálida y por la ventana entraba un viento templado y me acerque a ella para sacarme el calor cuando visualice la jaula...era la paloma...ella estaba muerta! es que intentando encontrar al joven la habia descuidado y por más que soportara sin comer sin agua ningun ser aguanta mucho. Mi mano se dirijió a la puertita de la jaula la cual extrañamente estaba abierta, tomé la paloma y de luto fuí a enterarla bajo el sauce. Esa noche, él no vino y la siguiente tampoco. Yo no comia, a penas bebia algo de agua, realmente estaba tan triste...hasta que me recoste en mi cama y sentí algo en las sabanas blancas, no las habia visto! Eran...plumas? Sí, plumas de paloma, pero...Cómo si mi paloma no habia salido de la jaula? O eso creia yo, entonces...comprendí todo, me dirigí al sauce lloron donde eche a llorar sin cesar...hasta que mis lagrimas me deshidrataron...y caí sobre la pequeña tumba...

Navidad, navidad Put.....navidad!


Cual fue el peor regalo de navidad que reciviste en tu vida?
El mio fue el ""regalo"" de esta navidad: un talco! pero no cualquier talco, sino Talco 1: Polvo desodorante para pies, y no solo eso, sino que este talco tiene la capacidad de brindarme una " proteccion extra sexa " (??????????)...........a, pesa 100 g.
Se estan riendo de mi mi tia y mi tio en este momento?
Me estaran diciendo con eso que tengo olor a para? (en realidad lo tengo, pero si le tiro el desodorante de mi hermano se me va)
Mensione que vino con una tapita fallada y que no cierra bien?
Definitivamente esta fue la peor navidad en lo que va de mi vida.......

P.D: I'm thinkin' about my doorbell When ya gonna ring it, when ya gonna ring it?

lunes, diciembre 19, 2005

Para leer en silencio---Mi dia---20/12/1985


Dos decadas de mi vida. Me acuerdo perfectamente lo que escribi en este mismo lugar hace exactamente un año, puse el unico mail que recibi felicitandome por mi cumpleaños, si me lo vuelven a mandar quiza lo ponga. La gran mayoria de las personas dicen que esta es la edad en la que hay que prepararse para vivir, para comenzar realmente la vida, pero yo soy de esos que dicen que la vida empieza cuando uno nace, no a los 20 o los 25. Hace 10 años no tenia ni la mas minima idea de todo lo que me esperaba vivir, fueron muchisimos cambios muy rapidos, y mas de una ves no tenia ni idea de donde estaba parado. Ahora tengo una minima nocion de los cambios que espero que ocurran en mi en esta nueva decada. Quiza este sea mi ultimo cumpleaños, o quiza este cumpleaños sea el comienzo de algo grande, la verdad que no lo se, y no quiero saberlo hasta que sucedan esas cosas. El año pasado recivi 100 pesos de regalo, y los perdi en el unicenter, con lo cual aprendi 2 cosas: Yo soy muy boludo y nesecito una billetera urgente. Ese seria el regalo que tanto pedi para este año, una simple y modesta billetera. Pedi eso porque creo que mas que pedir en este dia tan especial ( por lo menos para mi) tengo que agradecer: agradesco que mis padres estan vivos y estan bien, lo mismo que mis hermanos y muchos parientes a los que aprecio, agradesco que tengo amigos que me bancan aunque no siempre me lleve del todo bien con todos, yo los quiero. Agradesco que tengo salud, que tengo una cama para dormir y que nunca me falta nada. Agradesco a que este año encontre una persona que me marco para siempre, a la que admiro y quiero muchisimo. Agradesco y me agradecen todos que me fue muy bien este año en la facultad. Y tambien agradesco un par de cosas mas que me las guardo para mi, no son para nada especiales, pero son mias y eso es lo que me importa. No se como me encuentre el año que viene, por lo pronto espero encontrarme. Probablemente releea esto para ver si cambie aunque sea un poquito, cosa que dudo, porque yo soy y sere un eterno niño.

P.d: hoy termina la primavera y mañana empieza el verano, hoy es el dia mas largo del año y hoy es mi cumpleaños.

viernes, diciembre 09, 2005

Bienvenido

Y se viene mi cumpleaños,menos de dos semanas. La verdad este año fue sin duda uno de los mejores de mi vida, o por lo menos fue mil veses mejor que el año pasado. Aprendi cosas sobre mi persona, aprendi sobre mucha gente, y no pare de aprender este año. Cosas Grosas: Se junto floyd por media hora, encontre unas personas interesantes, descubri cosas interesantes en personas que conocia, trabaje, me cai de una escalera, choque con la bici y me rei mucho de muchas cosas. Pero mucho. Y ahora se viene el cambio, no mas ese 1 delante, esta fue una gran decada, no digo que aprendi a vivir porque nunca se termina de aprender a vivir, pero por lo menos vi por donde venian las cosas. Y que me esperara en esta decada nueva, nose. No lo quiero pensar ni planear, solo voy a dejar que las cosas pasen, yo mientras voy a tratar de seguir viviendo...

"Cosa extraña es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere."

lunes, diciembre 05, 2005

Cleptomano saltador independiente

5 de diciembre. Si me dan una noche para volver a vivir, les garantizo que es esa. Hoy se cumple un año de esa fiesta, la que por ahora es la mejor fiesta de mi vida. Era yo y la fiesta, no la fiesta y yo. Por primera ves no era uno de esos que se quedan mirando como todos se divierten. El secreto siempre estubo en la musica. La musica es mi unica adiccion. Cuando tenia discman (se me rompio hace 1 mes) gastaba semanalmente 10 pesos en pilas. de las 18 horas que estaba despierto, 14 estaban acompañadas por algun tema. Ayer sali a un lugar que hacia mucho no iba, porque cada ves que iba me aburria, pero al parecer las estrellas se alinearon para mi, y me volvieron a hacer el rey, otra ves me converti en esos que se divertia mucho, y al que toda la gente miraba. Muchos seguramente pensaron que habia tomado extasis, pero no, simple mente estaba contento de estar viviendo ese momento. El viernes tambien sali, a una fiesta en un barsucho en beccar, ahi abundaba la gente con plata. La musica fue muy buena, por lo menos el momento en el que estube en la pista, pasaron grandes clasicos tanto ochentosos como noventosos, pero el fuerte de la fiesta fueron las 3 horas que estube tratando de robarme una bandera. No me pregunten porque, pero yo tenia que llevarme esa bandera, acaso sera porque me gusta llevarme recuerdos de todos los lugares a donde voy? como vasos y ceniseros. Pero esta vez, tenia que ser esa bandera. Mientras escribo esto, miro esa bandera colgada en una de las paredes de mi pieza, para recordarme que puedo obtener todo lo que deseo con muchas ganas.

lunes, noviembre 21, 2005

Y vos, wat iu zink?

El juego, para el que quiera, consiste en (palabras textuales): Cada uno de ustedes pueden hacerme como máximo cinco preguntas en su comentario comentario, a las que yo debo responder. Eso sí, al hacerlas se comprometen a repetir el juego en sus respectivas paginas.

lunes, noviembre 14, 2005

Mi pelo

Mi pelo es una cagada.
Se pueden hacer rastas porque tiene las puntas secas
Si no lo peino y sacudo la cabesa como si fuese un perro tratando de secarse, se me forman rulos.
Si lo peino, atras se me hacen como bucles y cosas asi.
Adelante tiene forma de peinado de profesor de piano pirulo.
Me entra en los ojos y me molesta.
Llama la atencion a donde quiera que valla.
La gente desgraciadamente me confunde con Pity (el cantante de Intoxicados).
Tiene laaargas raices.
Lo estoy dejando largo para que me quede como Robert PLant (el cantante de Led Zeppelin).
Lo tengo que lavar todo los dias.
Definitivamente no me queda bien.
Esta arriba de mi cabesa.
Le gusta los dias martes.
Es el mejor amigo de los auriculares.


Antes de irme solo quiero dejar una reflexion: Los nombres sirven para nombrar.

viernes, noviembre 04, 2005

Soledad y amargura.

Llame a mucha gente para hacerle una sola pregunta de corazon: ¿Como estas? Cada uno me respondio distintas cosas y algunos de compromiso me preguntaron lo mismo. Ninguna de estas personas me devolvio nunca ese llamado. Si ellos me quieren, no lo demuestras (solo 1 persona lo hace). Yo les pregunte porque nunca me llamaban, y todos me respondieron lo mismo: "Para que te voy a llamar si vos me llamas casi todo los dias". Una vez hice una prueba y no llame ni hable con un amigo durante 3 semanas y monedas, sentia muchas ganas de hacerlo, pero decia: si yo le importo, me va a llamar el. Tardo mucho, mucho...pero lo hiso. Creo que es hora de hacerlo nuevamente, pero con todos los que conosco, para ver si se dan cuenta de la ausencia de ese personaje en la foto de su vida.
El protagonista de una pelicula jamas brillaria sin los personajes secundarios de fondo...

martes, noviembre 01, 2005


Actor intelectual: Yo. Posted by Picasa

sábado, octubre 29, 2005

Literari Mitin viernes 28/10/05

Que dia tubiste pibe! Este seguro va a ser recordado por "La cachetada de tu vida". Realmente nunca lo quisiste ver, porque sabias muy bien que pasaba, pero preferiste mirar para otro lado, pero como al gato, la curiosidad pudo mas y la verdad resultante te termino aplastando. No entiendo bien como me siento, si me siento mal por mi, o por ella. Por mi por todo ese mundo que se derrumbo como ese inmenso castillo de cartas, por ella aun trato de averiguarlo. Arriba ese animo que la vida sigue!, capas te moris mañana y bueno, fin... Pero capas no, y eso es lo interesante, el ver como volves a flote despues de todo esto.
Al final tenias razon, no solo las mujeres son todas iguales, sino que siempre salen ganando.
P.D: Roud 1: perdido por puntos
Round 2: ese martes lo ganaste con lo justo
Round 3: un cross derecha te dejo por un momento ciego, pero la pelea no estaba perdida.
Round 4: Ganaste aireosamente, y fuiste ovacinado por la multitud
Round 5: Bajaste demasiado la defensa, uno mas asi y se termina todo.
Round 6: Lo viste venir clarito, en camara lenta. El puño se acercaba a su objetivo sin obstaculo alguno. Era inevitable. Lo ultimo que recuerdo fue 8.....9.....10. K.O!!!
Fin de la pelea.

El siempre tubo la razon: la pared es la que siempre termina ganando. Y duele mucho la derrota.

jueves, octubre 27, 2005

21 dias sin escribir. bah, 21 dias sin publicar nada, porque el viernes pasado escribi un montonaso, pero tube 2 problemas, estaba muy borracho y me olvide de postearlo. En tan poco tiempo cambiaron un monton de cosas, y la mayoria muy buenas, tanto para mi como para los que me rodean, menos para la señora de la carniseria del barrio que se suicido ella misma y los doctores dijeron que iba a seguir asi por mucho tiempo.
Este tiempo le hui a escribir, nose porque, pero no queria hacerlo, y despues de mucho pensarlo recorde porque tenia este espacio, para que dentro de 10 años y si con mucha suerte no ce cierra blogger, voy a poder leer las boludeces en las que pensaba o los momentos por los que pase. La verdad que siempre pienso en como sere dentro de 10 años, cuanto habre cambiado, si voy a tener bigote, si me habre recivido en alguna puta carrera, si trabajo, si estare casado (espero que no), si existira la realidad virtual, si de una vez los autos realmente van a volar no solo cuando chocan, y muchas muchas cosas mas...
Feliz cumpleaños blog, hace 1 año estaba sin nada que hacer y con muchas cosas para decir, y te encontre. Por un año mas de delirios y boludeces.

miércoles, octubre 05, 2005

Friends will be friends

Quiza hago mal escribiendo esto aca, espero que no lo leas, pero tengo que hacerlo. Yo siempre lo supe, bah, por lo menos lo sospechaba, y varias veses estube a punto de preguntartelo, pero algo me paraba, porque pense que yo era un pelotudo. Cuando te conte lo que me paso con ella, no esperaba que reaaciones asi, realmente no. Seguramente fue una patada a las bolas o un baldaso de agua fria. Vos siempre me apoyaste en esto, me diste el aliento y las fuerzas para lograr lo que haller paso, pero no entiendo porque ahora te pasa esto. Si esto lo unico que va a lograr son problemas como los que pasaron con julian, se termino aca. Yo no estoy dispuesto a perder otro amigo. Julian me llevo meses recuperarlo, y despues del encuentro el miercoles pasado, pense que las cosas iban para mejor. Todabia lo pienso. ¿Por que mierda nunca me dijiste nada?, vos sabes que el bienestar de los demas es muy importante para mi, aunque solo sea para que me tomen mas en cuenta y me quieran un poco mas, yo hubiese frenado todo. Hubo una frase en mi mente desde que empeso todo esto, frase que vos me dijiste: tenes que poner los huevos sobre la mesa, y dale para adelante, sino, te vas a arrepentir por no haberlo echo. Y lo hise, y me salio bastante bien.
Como todos, tengo un lado egoista (aunque el mio sea sumamente grande), y para mi ya era hora. Los 3 ya lo habian echo, aunque no les fue del todo bien, pero por lo menos lo disfrutaron. Yo siempre me quejaba de porque esto no me pasaba a mi, y por una ves, me esta pasando. Quiero sentir eso que uds sintieron.
A mi me importan mis amigos, lo demas realmente me importa poco.

miércoles, septiembre 28, 2005

Periplos

Estoy por empezar un tratamiento, el cual me va a complicar muchisimo la vida. no voy a poder estar expuesto al sol porque me va a molestar mucho (hasta doler), mi vision nocturna se va a reducir, y lo peor de todo: No voy a poder consumir alcohol por 6 meses. Si, 6 meses (nada de nada). Pero tiene algo bueno todo esto, y son que todas las putas semanas durante 3 putos meses, me voy a tener que hacer un analisis de sangre. Que tiene de bueno? que el lunes me hice el examen preeliminar y NO ME DOLIO!!! nada de nada, y por sobretodas las cosas, noooo me desmaye!!. Sera que me estare volviendo todo un hombre!
Otra cosa interesante es mi mania por no antar datos importantes porque confio en mi memoria, tengo 2 ejemplos:
1_ No anote la fecha de los parciales y ahora estoy hasta las bolas, porque son dentro de una semana, y con el plus de que son todos seguidos.
2 y el mas gracioso/triste: Quiero empesar algun curso de dibujo para hacer garabatos que tengan sentido para los demas, entonces encontre la escuela "Sotano Blanco", que tiene dibujantes grosos (yo lei unos comics que hicieron, entre ellos Anita la hija del verdugo). Yo vivo en tigre, y este lugar queda a unas 20 cuadras de el cementerio de la chacarita. Me fui en tren hasta retiro, subte, combine con la linea B, me baje en dorrego, camine bocha buscando la calle, cuando llego note que no habia anotado la direccion, pero confie en mi memoria y recorde el numero 1251, cuando llego a la puerta de este lugar, note que no parecia una escuela de dibujo ( la puerta descascarada no tenia bisagras y estaba cerrada con alambre), Junto valor y le pregunto a un tipo que estaba en la puerta si efectivamente en ese lugar se dictaban clases de dibujo, recibiendo como respuesta un NO!. indignado me volvi a casa (que son 2 horitas de viaje en hora pico?). Llego a casa, entro a la pagina del sitio para mandarles un mail con una larga e interesante puteada, y Opa! la direccion no era 1251, era 1254 (sisi, enfrente)..................
Boludo yo?? Nah.

viernes, septiembre 09, 2005

The other side of the world

Despues de romperme el orto buscando este tema, lo encontre (gracias julian,como le diria Emilio Dissi a Guillermo Franchela en los bañeros mas locos del mundo 2 IDOLOOO!!!)
Este es el tema de la propaganda del nuevo Ford Focus 2.0, la que el auto pasa por la ruta y las cosas se van haciendo grande. La autora es KT Tunstall y el tema se llama "Other Side Of The World". Proximamente voy a publicar la cancion del espantapajaros de Clio, Que en el unico cd que estaba, se me rallo todo, asi que la estoy volviendo a buscar.
Aca les dejo la letra



Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water

All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

The fire fades away
Most of everyday Is full of tired excuses
But it's to hard to say I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me

On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along

The fire fades away

Can you help me
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

The fire fades away

Para el vago promedio

Zapatilla de Lona
Hacia mucho que estaba recluida en ese lugar oscuro y cálido (después de todo así son los departamentos particulares con calefacción central; o al menos donde pasan cerca las tuberías provenientes del termo tanque), alejada del bullicio, las corridas del muchacho o sus amigos. Sola, encerrada estaba la zapatilla, sin companía, porque su hermana se había ensuciado con restos de perro…de un perro mejor dicho y la colgaron en un tenderíl después del obligado aseo. Y entre penumbras la rodeaban decenas de otras prendas, algunas hermosas y exclusivas (aristocráticas camisas, oligárquicos pantalones), otras burdas y corrientes (remeras estampadas, bufandas, ropa interior). Pero afortunadamente están las medias y los mocasines, los zapatos y otros calzados, con los que puede compartir anécdotas del camino que se hace al caminar (cuac, zort, point, troz). Un borceguí negro le advierte de lo efímero de las zapatillas de lona como ella, otros parientes tan o más lustrados que el anterior apoyan esta brutal verdad; dictaminada por el uso que roza el abuso textil. La oscuridad de pronto se transforma en luz enceguecedora, se abren las puertas de guatambú, se abren y dan lugar al encuentro fraternal. Ahora el par se va de paseo por la noche de sábado ante la envidia vestida en cuero y plástico (algunos mueven los cordones indignados), sin miramientos para con la moda…y afortunadamente sin olores que sumarle al talco mentolado.
Matias M. Roude

lunes, septiembre 05, 2005

El alivio del Aura entre las nubes grises

En la estación de Martínez tres vendedores ambulantes juegan como niños, iluminados por los carteles de una marca de cigarrillos.
Víspera al 2 de septiembre
Estoy haciendo tiempo, sentado en mi sillón en companía del monótono sonido burbujeante de gotas oxigenadas que suben interminables en la pecera vidriada; donde cuatro peces, dos rojos, uno pálido y otro negro comparten carcelarias vivencias. Se que si piso el suelo verde, sintético y aterciopelado del cuarto donde duermo, dormir es precisamente lo que no haré. Y no es que la vida de pereza desempleada no canse, supongo son los nervios punzantes por la cercanía del encuentro tan esperado.
Ya es viernes de madrugada y terribles dudas me asaltan refugiadas en el manto nocturno, acompañadas de reflexiones circulares que no llevan a ningún lado ni descubren claridad entre las dudas. Escatológicas tormentas de ideas arrasan con todo en mi cabeza, sin discusiones de una mente pluriforme en otro tiempo y que, unificada hoy, tampoco encuentra respuestas.
Ojos pardos me va a apuñalar y no seré capaz de negar amor, amor al recuerdo formado, escasamente alimentado en 19 meses de abandono y depresión. Días interminables de autocompasión, furia incandescente, tristeza, soledad e iluminación; en ese orden de sucesos. Pero el amor sigue.
Faltan 9 horas y no pensé que decir, no quiero hacerlo, ensayar es marca de actuación y prefiero ser sincero con quien fue tan importante. Aunque sus razones de insomnio sean otras, aun si no la emociona mi recuerdo.
Casi todos los aseos pertinentes estaban listos a las 8:30 de una mañana gris y fría. Mi estufa rugía con tranquilidad imitada a mis espaldas; todo muy simple y rutinario, afeitarme (hoy al ras), cepillarme los dientes y el pelo, mirar la mirada espejada. El agua sale helada a esta hora; en realidad porque es 2 de septiembre y hay solo 8 grados de temperatura.
Antes de enfundarme en negro (no por luto, aunque muchas auras se mueren alrededor) preparo café en un viejo filtro de papel y disfruto el equilibrado sabor del amargo endulzado liquido. Tomo las llaves presto al viaje, preparado para el postergado encuentro; así abro la puerta enchapada en cedro y bajo las escaleras. Ni bien el mocasín aterriza sobre en tercer escalón siento que el teléfono me llama. Corro a levantar el tubo; es ella, reconozco la voz vacilante de los recién llegados del país de los sueños. Percibo la dulzura de la mujer que amé (¿amo?), me estremezco. Ella dice palabra, afecto, promesas de encuentro, una nueva fecha; será este lunes escucho. No, será hoy 1 hora mas tarde, ella saldrá retrasada de su casa en Benavidez. Encuentro postergado.
Doy reposo al aparato, me invade ahora cierta angustia por la frialdad de mis palabras para con la chica del teléfono. Frío que rodea el aire también y obliga al cuerpo a refugiarse cercano a la estufa parlante. De a poco me voy sacando la boina, el sobretodo y la bufanda, y cuando dejo todo sobre la silla más a mano escucho a mi viejo pidiéndome que ponga el agua a calentar. Es hora de unos mates.
Una hora de prorroga, aseo personal del viejo (muy rápido como para pedir eficacia). Saluda muy confortablemente, se hunde en el sillón y reclama con picardía la infusión y agrega "ponele cáscara y cedrón"; obedezco sonriéndome. Este segundo desayuno me cae mejor, es más agradable gracias, en parte, a la companía, es disfrutable porque mi estomago ya despertó y acepta de buen grado a sus invitados a digerir. Ahora cebo con ganas (como otras tantas veces) y con la mezcla de yerba, naranjas y menta ambos tomamos un buen mate mañanero, esos agradables sin azúcar, balanceados, impermeables. La espumita adornando ocasionales palillos y piedras naranja de bordes negros, el sabor conservado a través de medio termo.
Puta madre, el reloj me avisa que son la 9:50, se olvido de llamarme antes, no puedo enojarme con él, yo siempre llego tarde a todo lugar. Saludos, escalera, vereda y a correr por la calle hasta que engancho un bondi hasta Tigre. Me tomo el tren, me bajo en Martínez y a correr de nuevo, pienso. Son las 10:01 susurra el boleto en la mano izquierda. Más ruta, hombres trabajando (mateando), desvío. Cuando doblamos en la esquina de Liniers nos enfrenta otro colectivo, un 60. Por su ventana veo un espejismo, una imitación soberbia que engaña a mi corazón, y este a mi mente, y deseoso de compartir un viaje con ella sigo en el vehiculo esperanzado de que consiga pasar el otro monstruo mecánico. Esto sucede llegando a Carupá, a muchas cuadras de mi supuesto destino (mirada curiosa del chofer), me bajo…es alguien desconocido, pero ella me observa desde el transporte 203, muy cerca de allí.
Con velocidad increíble me deslizo atravesando puestos de frutas y verduras, carnicerías y venta de especias para llegar a la segunda estación de trenes. Otro boleto, rosa esta vez, y dice 10:42. Me ubico en un asiento improvisado con la ventana a mi derecha y veo a vendedores, patriotas del chamullo, ofrecer imprescindibles artículos de las más variadas clases. Pienso que jamás tarde tanto en un trayecto a Canal de San Fernando. Mientras tanto pasan las 7 estaciones, se abren las puertas con un bufido neumático y me dirijo hacia los molinetes sin fijar miradas en la gente apurada moviéndose como formando cardúmenes; paso el papel reglamentario por la ranura, me libera el paso y me echo a la carrera una vez más. Tan de prisa que equivoco mi objetivo, salgo disparado bajando hacia el río, o sea para el lado contrario; entonces giro bruscamente sobre mis pasos y, desbocado ya, me transformo en un relámpago oscuro atravesando Alvear con dirección a Santa Fe. Son las 11:02 según la verdad digital de una tienda de ropa. Cuando llego a la intersección de las calles, agitado por la corrida (intensa, sin embargo corta) la veo entre asfalto blanco y gente.
Camina hacia mí una figura bañada en rosa, una mujer pequeña de hermosa sonrisa y rulos castaños, acercándose a este muchacho de negro, ajeno en parte a su vecino del pasado. Recuerdo fugazmente los planteos nocturnos, mis sentimientos se alejan de los esperados, es como si este 2 de Septiembre a las 11:05 hubiera seguido casi instantáneamente al 23 de Diciembre de hace casi dos años.
Los ojos pardos me miran despojándome del escudo cínico de palabras, caigo preso de la emoción del momento. Amo a esta mujer después de tanto (¿tiempo, vida, dolor, aprendizaje?). Caminamos contando mitos y verdades, locales y extranjeros. Me dice que ella supero mi falta rápidamente, me pedía perdón por sus errores, por ser causa de mis pesares; yo le digo que mi vida casi se extingue, pero que no es su culpa, la herida era inevitable, solo quería una respuesta de sus labios. Hay charlas y confesiones en el lugar plástico y superficial que elegimos como refugio a las grises nubes de tormenta leve. Hay ocasiones para apuñalar por la espalda y para el reproche hiriente, mas son solo de mi parte y ese es un trato que Verónica no merece; como más tarde diría mi amigo Hernán, "ella te puede". Es verdad, sus ojos pardos aplacan toda manifestación de maldad.
Sentados, cercanos a las hormonales masas adolescentes, éramos dos almas nadando en una pecera y nada más me importaba. Allí y en ese momento la tierna voz pronuncio lo inevitable, lo evidente (¿evidente? Me negaba a pensarlo por momentos), no había amor latiendo por mi. Y, aunque el calor de los celos, la tristeza y la resignación surgieron, se desvanecieron veloces, sobrepasados por la sensación de liviandad y liberación.
Las cosas que pasaron quedan por siempre en mi corazón. Nos miramos, hablamos, reímos e hicimos promesas y nos separamos en amistad. La deje ir, me dejo ir, camine después del saludo sin mirar atrás, con el espíritu lleno, respirando a todo pecho.
¿Cariño de amigo? No, yo la amo, quizás para toda la vida, eso no tiene nada de malo. Agradezco los momentos vividos con Verónica; espero que ella sea feliz con su nuevo compañero, espero que encuentre libertad más allá de sus pensamientos. En cuanto a mi, voy a afrontar el camino que transite tanto tiempo solo, con el Aura enorme y potente, a lo mejor también encuentre a quien me quiera acompañar.
Son las 2:21 del 3 de Septiembre del 2005.


Matias Miguel Roude

lunes, agosto 29, 2005

Mi vocabulario

Cacatúa, Manguruyú, Cucamonga, tentempié, Tránfuga, Merengue, Murra Sopénco, Esquiafo, Sodoma y gomorra.

domingo, agosto 21, 2005

4 segundos de cultura con Les Luthiers

- Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética arotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos; yo siempre les respondo que no.

-¿Que no qué?

- Que no sé

- ¿Se puede saber alumnos de qué?

-De bascket.

viernes, agosto 19, 2005

Me gustan las mañanas...

Martes 16/8 7:30 am Clase n°1 de sociedad y estado:
Chicos, por el paro universitario, hoy no se van a dictar clases hasta que se llegue un acuerdo con los del gobierno. Para saber si tienen que venir el viernes, manden un mail a noleiparalaclase@nomeacuerdo.net , Asi no se vienen el viernes al pedo.
Viernes 19/8 7:30 am Clase n°2 de sociedad y estado:
(eramos 3, la otra clase eramos 60 personas) Yo creo que hoy no van a venir.........y en ese momento recorde lo de mandar el mail....me hice el pelotudo como para un campeonato, y alegue que no tenia internet.
Boludooooooooooooooo.......

miércoles, agosto 10, 2005

Alucinantes decepciones, amargas visitas previas

Bueno aca dejo "Fumar" lindo cuento sobre la soledad y compania de arte (desagradable)de expulsar humo porla boca y nariz. Le hice algunos retoques espero que les guste.

Fumar

“Lime and limpid green, the sounds sorround the icy waters underground”

Doy vida en mi mano izquierda la llama del encendedor a bencina que me acompaña desde hace tres años, la luz flamante ilumina mi rostro y unos pocos centímetros de oscuridad ciudadana, baila el fuego en mis dedos y luego se apaga. En mis manos el faso no baja su altura, permanece haciendo círculos cerca del mentón, siempre presto a una pitada furtiva, intensa que lo revitaliza en su agonizar lento y caliente.
Es verdad que odio el tabaco, se llevo muchas vidas inocentes conocidas mías y arruina tantas otras, gargantas, pulmones cantantes de ilusiones paganas enceguecidas por la nicotina y el alquitrán cokeado; por eso fumo este tipo de hierbas desconocidas para el fumador activo moderno. Lejos del opio, cercano a la menta, la amapola azul, burrito se arremolinan ante mis ojos los humos de su combustión, últimos rezagos de esas vidas vegetales. A veces por su causa derramo unas lágrimas de irritación ocular. Cedrón moribundo, seco antes de ser quemado, aspirado por los huecos de mi interior húmedo, sangriento, orgánico. Siento tu gusto amargamente refrescante, mezcla de peperina y hoja de sauce recorriendo rápidamente la tapa del paladar. ¿Te acordás de las jornadas de caza a la orilla de la ruta? Veranos familiares con familiares amigos, rifle al hombro, haciéndole frente al camino.
Hay veces que la noche se enfría acorde a mis emociones, en Tigre suele pasar, pero no me preocupa, es natural y lógico, como que el río huela a muerto. Río Muerto. Cae la helada en mi espalda, mientras camino por la avenida Cazón, son casi las dos de la mañana me dice el reloj de la estación de trenes que detuvo su marcha mecánica hace horas. Dejándome relativamente tranquilo, porque se que el transporte tardara en llegar.
Los sufrimientos mentales no puede calmar, aunque tiene cierto poder anestésico, debo afirmar, es aproximadamente media onza, precisamente mezclada de pasionaria y jazmín, las flores, claro esta. Me narcotizan levemente, transmitiendo señales ralentizadas a mi cerebro, aparentemente distorsionan la señal que le manda mis miembros cansados de caminar. Flojos
No me importa demasiado, así que engancho Paseo Victorica con un brusco cambio de dirección que parece incomodar a un par de señoras que viene del casino con sus baldecillos repletos de valioso aire. Sobre las improvisadas veredas están las mismas piedras chotas, y el asfalto pedorro del caminito asfaltado deficientemente, la gente de la municipalidad no sabe que los árboles siempre ganan porque tienen tiempo para romper sus estúpidas construcciones a nivel del suelo con la fuerza de las pacientes raíces. Las salto sin problemas, si bien me tropiezo con algunas por la pésima iluminación, reflejada en cientos de destellos en la espejada superficie viscosa del agua, donde pocos barcos y botes flotan arrítmicamente, algunos bautizados, otros más humildes o anónimos; todos en silencio recibiendo el lento bautismo del sereno.
Poso mi mano en la zona genital de la estatua rodeada de banderas, sin notar la presencia policial pasada de peso que me sonríe desde su barco patrulla gorilón. En mi bolsillo derecho me llama con vos jamaiquina una pequeña cajita plástica que alguna vez contuvo pastillas confitadas casi incomibles, en la bolsa de tela del sobretodo la pipa de incienso me hace notar sus ganas de conocer a la sustancia que viven en dicha caja.
Las piedras son iguales en tamaño y forma, quizás con más luz, en color también, no lo sé. Delante hay más, en una hilera serpenteante con forma de camino. Dije que las piedras eran iguales, pero siento al paso la irregularidad del terreno, hombres que alteran la perfección aparente, es lógico pienso…existo en el momento y me pregunto adonde mis pasos llegarían si los ladrillos de mi ruta fueran amarillos y si mi lugar de llegada fuera otro, mas allá del asiento hecho de cemento.
Las cosas son mas comestibles, cuidado con el bajón, escuchá música me dijeron los experimentados. Puras patrañas, hace tiempo que la conozco y jamás me mostró ni las mas leves variaciones o torceduras de la realidad, apenas algo cambio, como apenas cambia la visión con las pupilas algo mas dilatadas. Olores picantes, humo demasiado irritante para pasar por la nariz de los temerosos, verdad límpida, aroma a Ferro, Chacarita, Reagge, Santana. Ecos que resuenan en la cabeza, pensamientos que se pierden en el intento de pensar, en los logros de querer imágenes y recuerdos desvanecidos hace tiempo, lejano ya cuando los visito desde mi banco de cemento frente al río algo mas limpio, en mi sitio de reunión obligada, con amigos, amor…soledad, cercana pero ausente en presencia, soledad. Miro las aguas, me acuerdo del frío que siento, no le doy bola; arrojo círculos de humo, y la pipa describe otro antes de hundirse, siento el calor de la bufanda, el sabor de un caramelo de menta. En mi mente resuena algo, y también en las heladas aguas…